Babel:Fr/Québec

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La seul province au Canada (ou Québec, dépandant comment certains le voit) qui donne le droit de regarder au porno aux enfants de six ans. Ils font du 69 comme religion, ou fourrer tous avec une croix faite en plastique, un prête se promène dans la rue et les gens doivent lui sucer la graine pour être libre à aller au ciel. En loi provincial ils forcent chaque abri a garder un godemichet (plus communément appelé "dildo" par les gens intelligents) sous le lit. Ils ont aussi adopter un loi contre le respect envers les animaux, donc si tu es au Québec t'es obligé de violer tous les animaux en vue.

Vivant principalement sous six pieds de neige, les Québécois aiment se vanter de leur poutine et insister qu’ils ont leur propre culture, sans pour autant se décider à en faire un pays.

Un résident du Québec s'appelle un(e) Québécois(e) ou, en anglais, un Kwébeckeur ou un fucking Kwébeckeur, le second étant préféré par les blokes.

La capitale est la ville de Québec, mais le Québec est généralement divisé en deux portions: (1) Montréal; et (2) l'Extérieur. Les trois symboles provinciaux du Québec sont la manifestation, le nid-de-poule et le Joe Louis — un gateau au chocolat plutôt ordinaire, mais qui trouve sa grâce lorsqu'il parle dans un commercial.

L'exportation primaire du Québec est Céline Dion, mieux connue au Québec pour des chansons aux paroles comme "Lolita n’était pas trop jeune pour aimer, n’était pas trop jeune pour se donner ..." et pour avoir couché avec son vieux singe de gérant: René Angélil.

Avis: Québec n'est pas intéressée à la réimporter, ainsi toute demande à cet égard sera ignorée. De plus, de nombreuses recrues ayant suivi les traces de Céline sont aussi disponibles à une exportation unilatérale et sans possibilité de retour après usage !

Contents 1 Des faits rapides 2 Haute Cuisine 3 Géographie 4 Histoire 4.1 Colonisation 4.2 Politique 5 L'économie 6 La langue 6.1 Les jurons 7 La domination mondial 8 Liens externes 9 Voir aussi

[edit] Des faits rapides

Nom

le Bas-Canada (le Canada inférieur, bien que huit autres provinces détestent l’Ontario encore plus) ou simplement le Québec

Capitale

Chaque ville et village du Québec est la capitale de quelque chose. La ville de Québec au Québec est la capitale de la capitale.

Statut

Société distincte auto-proclamée et non reconnu à cause qu'il y a trop de personne qui sont négatives.

Premier ministre

Le bonhomme Carnaval, qui règne avec l'aide de ses hommes de main, les «lutins»

Devise

La Piasse. Peut être échangé contre 100 cennes ou quatre 30 sous (avec la logique sous-jacente de ce fait).

Symbole national

La fleur de lys (le lis blanc), jetée par terre par les français pendant la révolution mais maintenue en bon état par le jardinier québécois Alphonse Desjardins.

Gouvernement

Monarchie constitutionnelle dans laquelle le hockey est roi et Manon Rhéaume est reine. En cas d'aucun hockey, les monarches du Québec sont choisis par un processus archaïque et complexe connu sous le nom de "Star Académie".

[edit] Haute Cuisine

La belle province de Québec est connue pour ses restaurants, les casse-croutes', ou on bouffe gras et mal, mais pas cher.

Le casse-croute (littéralement, "pour casser la croûte du pain") est une expérience culturelle unique du Québec. Ces cabanes-à-patate et autres shack-à-gras parsèment le "chemin du roi", tracé pour suivre le fleuve sans se mouiller.

Les arts culinaires typiques de casse-croute incluent des hambourgeois (équivalent à un hamburger dans d'autres provinces, mais prévus pour les bourgeois) et la poutine à l'origine prévus pour générer la tourista locale chez les touristes russes.

D'autres restaurants traditionnels de Québécois sont principalement des "érablières" ou "cabanes à sucres" placés loin en forêt et parfois près des autoroutes, on y sert principalement la nourriture traditionnelle de bûcheron telle que "les oreilles de crisse" (oreilles faites à partir d'une certaine sorte de graisse de porc qui défient la traduction pour tout étranger non québécois).

«Caution!» (Like, caution, eh?)

Les anglos doivent faire attention ("pay attention") à l'utilisation de la langue française en commandant la nourriture au Québec. Une p'tit error de la langue et au lieu de "la poutine" (des patates frites au fromage) ils se trouvent à avaler "la putain" (une des délectables "filles de joie" ou "dames de la nuit").

«Danger!» (Like, danger, eh?)

Les anglais doivent doublement faire attention attention ("pay extra freakin' attention") en commandant des repas dans les restaurants. Une p’tit glissade de la langue peut faire la différence entre "le poisson » ou «le poison», Sinon, à la fin du repas, au lieu de dire «j'ai fini» ça pourrait être «je suis fini !» Mais ce n'est pas comme si la mort d'un anglo importait beaucoup. Bof.

[edit] Géographie

Avec presque sept fois la superficie de la France, mais trente fois la glace et la neige (et la même arrogamce indue), la population de Québec se groupe sur la frontière au sud, située exactement à mi-chemin vers le Pôle Nord. Peut-être c'est le climat plus modéré dans le sud, ou peut-être chacun veut être prêt à partir quand la province s’autodétruit, eh, "se sépare".

Montréal

La plus grande ville de langue française hors Paris (la ville occupée par les Allemands), Montréal a été baptisé du nom d'une des cinq grosses banques canadiennes. La banque elle-même s'est depuis déplacée à Toronto, comme la banque Royale.

Montréal abrite le "gros bol de toilette", lieu des Jeux Olympiques d'été 1976 (oui, on paie encore!) et le club défunt de base-ball Montréal Expos. Les exportations principales de Montréal incluent la viande fumée, les bagels, la bière Molson et l'hockey et les p'tits riches snobes PDG d'entreprises d'Américaines .

Québec

La deuxième (après Montréal-Laval) et la plus vielle ville au Québec est connue en tant que «la vielle capitale» à cause de ses routes étroites et maladroites ascendant presque verticalement car Québec a été construite comme une ville murée sur une falaise pour emmerder l'anglais. Les anglais ont envahi de toute façon, débarquant en amont aux plaines d’Abraham, et une fois que le loup (prononcé Wolfe en anglais) était à la porte, le régime français passait à histoire.

Les seules industries sont "la fonction publique" (bureaucratie provinciale) et le tourisme; la ville de Québec dépend donc des anglais et des JAPONAIS de continuer à envahir chaque année et apporter leurs appareils-photo. Heureusement, une image vaut mille mots aux deux langues.

Lévis

Nommé par Jean, l'ancien premier ministre et inventeur des bluejeans, Lévis est la seule ville québécois d’être faire entièrement de denim bleu. Lévis est situé en face de la ville de Québec, droite près de l'inseam, et est connu principalement pour la construction navale, sa caisse populaire et pour être baptisé du nom d'une vieille pantalon en denim.

Gatineau

La troisième des grands zones métropolitaines de Québec,

Fondamentalement un camp abandonné de bûcheron, Hull abrite Scott et Eddy (ces deux gars qui font le papier). La population hulloise est majoritairement une groupe des fonctionnaires fédéraux canadiens ennuyés mais dédiées à l'exportation de chaos bureaucratique infini des les deux langues officielles.

Hull était retitrée après sa plus grande banlieue, Gatineau, par les sympathisants felquistes qui n'aiment pas qu'un centre si important soit baptisé du nom de Kingston-upon-Hull, Angleterre par un vieux bûcheron. Ne prenez pas la peine de demander du gouvernement de Québec des directions vers la " région de la capitale nationale"; elles n'ont aucune idée où est Hull (ou Ottawa, ou Gatineau, où...) et sont alors susceptibles à vous médiriger vers la ville de Québec. Les Montréalais vous bâillera simplement.

Trois-Rivières

Un canular, une blague, un escroc. Il n'y a pas trois rivières... seulement deux. Poisson d’avril !

(Si vous voulez en fait trouver trois rivières, il faut aller à Ottawa-Gatineau, qui se cache en Outaouais derrière une Rideau)

Drummondville

Drummondville a été construit pour loger le caractère fictif de Hi-Ha Tremblay, du garagiste du lac st-jean: Michel Barouette . Maintenant devenu rien qu'un village québécois d'antan.

Rivière du Loup

Littéralement "le fleuve du Jean Leloup", Rivière du Loup est habitée principalement par des loups. Malheureusement pour les français, les loups prennent des ordres directement du Général Wolfe, un loup méchant anglais fameux surtout pour la bataille des plaines d'Abraham qui menait à la défaite de Québec.

La Malbaie

La Malbaie (le mauvais baie) a été inventée par l'horloger célèbre Jacques Cartier, puis abandonné comme hâvre sans eau à l'arrivée de la basse marée. A ne pas confondre avec «la Baie» (un magasin à rayons emmerdant) ou «eBay» (un endroit bien pire et plus dangereux que la Malbaie).

Gaspésie

Gaspé veut dire " si vous voulez acheter du gaz ici, soient préparés pour payer...". Situé bien loin après Rimouski, Gaspé est localisée en Extrême-Orient comme le Nouveau Brunswick et le soleil se couche plutôt tôt. Il y a un océan, une grande roche avec un trou, et très peu d’autres choses.

Chicoutimi-Jonquière

Placé aux fjords de rivière Saguenay près du lac St. Jean (des bleuets au chocolat), cette banlieue de ville fantôme Val-Jalbert fabrique le papier et l'aluminium. Maintenant appelé Saguenay, lieu de la première et seul pont en aluminium conçu particulièrement pour des voitures d'aluminium comme la DeLorean. Il était également le dernier pont en aluminium. Le pont est léger et n’exige aucun entretien, mais le coût des 1,21 gigawatts d'électricité pour faire l'aluminium pour construire le pont est ridicule. Notez cependant que si la moyenne d'intelligence de la province est ce qu'elle est, c'est surtout parce qu'elle est tirée vers la haut par les habitants de cette région, malgré ce qu'en pensent les gens de Montréal (mais il ne faut pas leur dire).

La Baie

Vile (et non pas ville) banlieue des deux précédentes municipalités, ce talut est célèbre (ouais bon) pour sa pyramide qui est en fait un tétraèdre, soulignant ainsi que personne par là n'a fait de math.

Fort-Coulonge

Fort-Coulonge est une communauté de bucherons et de BS professionnels située sur les rives de la Rivière Coulonge dans la MRC Pontiac dans le nord de l’Outaouais. Les gens y parlent un dialecte composé de termes français, anglais et d’autres qui sont carrément inventés. Fort-Coulonge fut séparatiste longtemps avant le reste du Québec et fut le modèle du mouvement séparatiste courant au Québec. Se sentant isolés et opprimés dans une région du Québec plutôt anglophone et francophone Fort-Coulonge se sépare du reste du Pontiac en 1888 et devient La République Socialiste de Fort-Coulonge (RSFC), le premier pays coulongeophone en Amérique du Nord. L’empereur de Fort-Coulonge est Raymond Durocher qui a succédé Junior “Le Barbare” Soucie qui avait semé un régime de terreur brutal pendant 30 longues années pénibles. L’ancien ambassadeur de Fort-Coulonge au Canada était l'honorable Général Robert Bertrand. Après un coup d’état il fut remplacé par un épais insignifiant. Fort-Coulonge importe la bière, les cigarettes, les drogues illicites et les chèques de BS. Fort-Coulonge exporte sa jeunesse, des psychopathes et des grosses planches de bois de la scierie Davidson (qui se trouve dans le Dominion de Mansfield-Pontefract, un pays voisinant).

Notre Dame du Laus

Taram pour les intimes. Notre Dame du laus (prononcé Notre Dame du l'eau, et non pas du la-usse) est situé a mi chemin entre Mont Laurier et Buckingham. C'est un endroit revé pour aller a la chasse, pêche, ou juste pour s'assire dans un restaurant et parler dans le dos du monde avec les vieux. Les sport national a Taram, sont le show de boucane a statue (endroit de rassemblement), et le party. Les attractions touristique, sont les trails de 4 roues/skidoo l'hiver, et la statue, pour les show de boucanes. A Notre Dame du Laus, il y a 2 bars pour chaque résident permanent, ce qui fait des bars de Taram, la 3ième plus grande attraction touristique. Aussi, il est plus facile de trouver de la bière a Taram que de trouver un verre d'eau. Les jobs: A Taram, on rencontre des Bucheux (communément appelé bucherons). Les autres travaille a l'extérieur, ou dans 1 des bars comme gouteur de bière. Travail souvent bénévole, associé au cheque du premier, ou au chomage.

Rouyn-Noranda

Une compagnie minière au bout de la "road to Rouyn", le vau-l’eau. C'est où vous allez assez vite si vous offensez le Bon Dieu, seigneur du Québec et propriétaire de l’Hôtel Dieu. C'est comme l'enfer, mais en mieux et avec beaucoup de cuivre et une usine de traitement de l'acide.

la Baie James

Un territoire nordique Cree, qui sert a l’extraction par les québécois de quantités massives d'hydroélectricité (ou, comme ils l'appellent, électricité) par la technologie dernier-Cri.

Churchill Falls - Automnes de Churchill

Un territoire nordique Newfie qui sert a l’extraction par les québécois de quantités massives d'hydroélectricité (ou, comme ils l'appellent, électricité).

Territoire newfie ne faisant pas partie de Québec du tout. Les Québécois sont parvenus à faire un gros poisson d’avril aux pauvres newfies malchanceux en faisant des achats à long terme juste avant l'hyper-inflation des prix et l'élévation massive des coûts d'énergie des années 70. Les newfies n'ont jamais pardonné le Québec; ils ont acquis 500 fosses septiques et, dès qu'ils apprendront comment les conduire comme char d'assaut, ils envahissent Blanc Sablon.

Autant que Québec aimerait construire plus de barrages au Labrador, elle ne se produira jamais en raison de la réalité politique de Terre-neuve "me dupent une fois, honte sur vous; dupez-moi deux fois, honte sur moi."

Même un pauvre pêcheur a sa fierté. Tant pis.

Beauce

Région située à 8 heures de la Ville de Québec où les habitants, fiers et orgueilleux, préfèrent se fourrer entre eux en faisant travailler leur beau-frère au salaire minimum que de penser embaucher un étranger. Afin de se protéger de l'extérieur, ils se sont inventé un dialecte de 500 mots qui leur suffit amplement lorsqu'ils discutent philosophie et culture. Le beauceron, afin de garder la pureté de sa lignée, n'hésite pas à marier sa cousine, surtout si elle est coiffeuse. L'activité préférée des beaucerons, outre de conduire saoul, est de faire déborder la rivière afin de recevoir de l'aide des gouvernements.

Saint-Stanislas

Minable, euh désolé, minuscule village du nord du Lac-Saint-Jean, la devise de Saint-Stanislas est «copulis in familia», une ode à la consanguinité. La population locale, évaluée à 654 habitants, doit les mauvaises années compter les vaches dans les recensements. Fait notable, on peut sans crainte rire de ses habitants en plein face, car ils comprennent rarement les mots de deux syllabes et plus. Conséquemment, on compte souvent les vaches dans le quotien intellectuel local pour augmenter la moyenne. Certains comptent également sur les même animaux pour d'autres besoins plus primaires.

Les habitants de Saint-Eugène d'Argentenay et de Notre-Dame-de-Lorette (deux villages proches) se sont marré comme des fous en lisant le paragraphe ci-haut. Ça prouve qu'ils savent lire, mais qu'ils n'ont pas compris que ça s'appliquait également à eux.

Eh.

[edit] Histoire

C'est une histoire familière: Québec il y a bien longtemps appartenait à la France. Mais la France, étant trop occupé à fumer leurs cigarettes de vouloir défendre «quelques arpents de neige», n'a pas tiré profit de l’occasion. Alors les Anglais venaient. Et nous tous, nous savons ce qui s'est produit quand la France fut attaquée. À leur crédit, les Français ne se sont pas rendus immédiatement. D'abord, ils se sont plaints, et ensuite, ils se sont rendus. Ils ont également reçu un gros coup de pied anglais au cul.

La France répondit en faisant la grave erreur d'appuyer des traîtres à l'empire britannique qui jetaient le thé du gouverneur anglais à Boston à la mer en 1776. Le résultat était que le Canada fut inondé d‘un afflux de réfugiés anglais à la fin de la révolution américaine ; la dévastation était totale.

Ceci a mené à l’établissement du camp de réfugié anglo-canadien pas mal terne, l’Ontario, qui se séparait du Québec en 1784 et se déclarant une société distincte basée sur son rôle comme la province la plus ennuyeuse de tout le Canada.

[edit] Colonisation

Québec a été colonisé par «les filles du roi», les premières jeunes d’arriver comme épouses par correspondance ("mail-order brides") au Canada. Les filles du roi étaient surtout des pauvres, envoyées au Québec parce qu'elles n’avaient eu que peu d'autres opportunités en leur patrie mère, France.

Jadis, tous les Québécois ont partagé un seul nom de famille commun, descendant d'un seul couple de la famille Tremblay arrivée il y a quatre siècles pour établir un contrôle total et absolu sur la province. Apporter des jeunes mariées par correspondance était alors absolument essentiel afin d'introduire le sang de souche fraîche à la colonie.

L'utilisation des métiers de commerce comme nom de famille était largement adoptés («monsieur Boucher» prépare la viande, «madame Boulanger» cuit du pain - qui au Québec s’appèle Jos’Louis). Si chaque québécois(e) s'appelait tous Michel (et toutes Michèle) Tremblay, on n’aurait que de la confusion absolue aux vastes camps de sirop d’érable et de bûcheron qui restent comme cheville ouvrière de la nation québécoise.

[edit] Politique

Le politicien québécois le plus célèbre était Maurice "Rocket" Richard du parti politique des "Habitants canadiens". Il a régné de 1940-1975, quand il a été tué par une rondelle d'hockey en plein vol.

Son exclusion des matchs éliminatoires a mené aux émeutes qui ont finalement résulté en la " révolution tranquille", une révolution silencieuse, et le renversement de la conspiration corrompue des années Duplessis.

Après sa mort, les Canadiens français chagrinés, mécontents que le reste du Canada n'embrassait pas leurs derrières et ne reconnaissait pas leur "statut spécial", ont amorcé un mouvement de séparation.

Les buts indiqués du mouvement étaient : 1) d’emmerder les maudits Anglais partout et 2) de déplacer les commerçants anglo et leur argent hors du Québec et vers l’Ontario.

[edit] L'économie

Le métier favori des Québécois est gardien de but de hockey. Après cela, c'est bûcheron, producteur de sirop d’érable et fabricant de tuques et bérets. N'importe quel travail impliquant un degré professionnel est inexistant, puisque n'importe qui ayant la moitié d'un cerveau est déjà parti et n'importe qui n’a aucun cerveau a été déjà élu comme député et embarqué à Ottawa sur un radeau des bûches.

L'économie du Québec dépend alors des exportations principales comme:

• Céline Dion
• les patates frites de la liberté ("freedom fries" en langue américaine)
• la poutine
• des pâtisseries Jos'Louis
• la soupe aux pois des habitants
• tabagisme
• des joueurs de hockey
• l’électricité
• la vente des écharpes avec des photos de Davy Crockett dessinés dessus.
• des motoneiges

Malheureusement, l’inexistence d’aucune autre nation qui parle le joual au commerce international rende l’exportation à partir du Québec mille fois plus difficile.

[edit] La langue

La langue primaire des québécois, Joual, est un mélange curieux du français et du baragouin connus comme "franglais". Franglais est au Français européen ce que l'accent irlandais est à l'anglais. Fondamentalement, les Québécois ont trouvé la manière de déplacer leur bouche moins tout en produisant approximativement les mêmes bruits, gardant plus d'énergie pour ajouter plus de syllabes, qu'ils investissent typiquement en sacrant.

Joual est connu pour des expressions comme « moé là, chu icitte » (qui se traduirait approximativement en bon français comme "moi, je suis ici" ou en anglais comme "me, I’m here").

Si vous cherchez les "toilettes" pendant vôtre séjour au Québec, demandez "la bécosse" (the outhouse), ce qu’est la traduction en Joual la plus précis.

[edit] Les jurons

Parmi l’acquis culturel de Québécois, l’atout qui les tient en position unique est leur capacité surhumaine de jurer. Jurer comme un Canadien français n'est pas aussi facile qu'il n’apparaisse. Beaucoup de subtilités grammaticales ont lieu ici.

Quelques mots de malédiction se combinent facilement alors que d'autres ne vont pas. Des formes encore plus avancées utilisent des mots de malédiction sous forme d'adverbes; permettant des phrases comme "le câlisse d'ostie de crissé de tabarnakement j'dis de là en crisse" dans lequel des mots de malédiction sont alignés pour représenter le concept entier.

Les linguistes conviennent qu'en 80 ans dès maintenant, les Québécois peuvent employer des mots non-cursifs à approximativement 2% des fois.

La conduite d’auto à Montréal est une expérience intéressante, comme disait le vieux malédiction de Lachine « que vous vivez en un époque intéressante ». Il est difficile à deviner si les personnes hurlant en bons mots d’église joual « serveur de gaufrette de communion de calice de tabernacle du Christ dans les sacréments » sont en train de jurer ou de prier ardemment au seigneur des québécois, le « bon Dieu ! », d’arriver sain, sauf et vivant à leurs maisons.

[edit] La domination mondial

On soupçonne les chefs d’état mondial suivants d'être des conspirateurs du Québec:

• tout premier ministre canadien élu de majorité depuis Trudeau
• Vladimir Poutine, qui vend des patates frites au fromage et fait un deuxième boulot comme président de la Russie
• Jana Vike-Freiberga, une montréalaise qui est devenue présidente de la Lettonie

On soupçonne aussi qu’il y en aura d'autres partout mais, malheureusement pour "le reste du monde", elles restent non détectées car la suivi des traces de motoneige terminait infructueusement «au froid» avant qu'elles puissent être dépistées ou identifiées par les agents d'intelligence newfie.

[edit] Liens externes

Arkham6.com Dont l'auteur a corrigé des phautes de français sur cette page jusqu'a en jeter l'éponge et faire sa propre page sur le Québec. Ce site demeure quand même un exemple peu connu (mais génial) d'humour québecois.

[edit] Voir aussi

• Québec et la loi 101 en version anglaise
• Our Lady Peace

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