Babel:PT/Comunismo
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[edit] Introdução
O Comunismo é coisa do. Os comunistas, comedores de criancinhas, perderam para os capitalistas (os mocinhos). Isso é tudo o que importa. Não se informe mais sobre o comunismo; pare de ler aqui. Por acaso tu é comunista? Vai pra Cuba então, CAMARADA, pra ver o que é bom!
[edit] Origem. Histórico.
Alemanha, 1848. Um certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado de Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco. Sua proposta era basicamente a coletivação dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu pode ter ou não. Para testar suas idéias, ele fez um pacto com o capeta, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.
A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testar ela em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zanguief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.
Comunismo Real - Marx e seus comparsas decidiram instaurar o regime comunista na Rússia e sua Periferia; esse balaio-de-gato ficou conhecido como URSS (União das Repúblicas Socialitas Soviéticas), ou CCCP (Comunistas Comandam Com Pauladas). Stallin foi o Presidente Ditador Tirânico, e durante seu domínio de anos e anos todos estavam contentes em beber Vodca e mascar criancinhas. Mas estava tudo ficando muito entediante e logo os comunistas queriam mostrar para os porcos capitalistas malditos quem era o melhor.
A Guerra Fria - Klaus Marx, conhecido também como O Bom Velhinho, abre uma competição sem precedentes na história da humanidade: para tentar provar a superioridade do seu comunismo sobre qualquer outro sistema de governo, ele decide criar um tipo de Olimpíada de Inverno, só que com armas, e somente dois países: Estados Unidos e a URSS.
Após uma série de longos e sangrentos combates, que dividiram a Alemanha inteira em duas (com muro e tudo), os dois países resolveram fazer uma corrida espacial: quem chegasse na lua primeiro ganhava a guerra. A equipe Americana, formada por Tutubarão e Zé Colméia, saiu vitoriosa. Mas esse ainda não foi o fim do comunismo...
[edit] O Fim do Comunismo (Agora Sim!)
Entre uma das várias disputas entre James Bond e Klaus Marx, este finalmente consegue capturar Aquele (não você ou eu). Enquanto Marx encomendava a morte do Agente 007 com a ajuda de uma espécie de máquina de tortura/armadilha cheia de raios LASER e serras giratórias, explicava-lhe seu diabólico plano de dominação global através da ditadura do proletariado. James Bond genialmente saca a idéia e pede uma cópia autografada do Manifesto Comunista para Marx. Ardilosamente, o Agente Britânico com licença para dirigir consegue fugir com o auxílio de sua caneta. Marx é rendido e mandado para o Pólo-Norte, onde fica obrigado a fabricar brinquedos pela eternidade ( com auxílio dos seus Smurfs, claro), e de onde só poderá sair uma vez ao ano, para entregá-los nos Shoppings. Sua imagem é vendida para a Coca-Cola.
[edit] O Comunismo Hoje
O comunismo é Pop. Depois de uns 15 anos de luto, o capitalismo com toda sua ideologia libertária decidiu que era hora de lucrar com ele. Vendem, as vezes até como artigo de luxo, camisetas com o rosto do Che Guevara ou agasalhos vermelhos com a sigla CCCP em preços absurdos.
Assim como os dinossauros, ainda existem alguns países comunistas.
Países ainda Comunistas: * Acre * África * China * Coréia do Norte * Cuba * Disneylândia * Eutanásia * * Laos * Leste Europeu * Marte * Mordor * Mundo de Marlboro * Terra-Média * Vietã * Ziniguistão
[edit] Comunistas Famosos
- Capeta
- Carla Perez
- Charles Darwin
- Desconhecido
- Didi Mocó
- Diego Maradona
- Hitler
- Ipojucan
- Ruth Lemos
- Você
