Babel:Pt-br/JackBauer
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[edit] Introdução
Há muito tempo atrás, em uma galáxia muito, muito distante, havia os Cavaleiros Jedi. Graças ao domínio que eles tinham sobre a Força, podiam fazer coisas legais como soltar raios pelas mãos, mover objetos (não importando tamanho ou peso) apenas com o pensamento, ler mentes, e o principal: lutar com aquelas espadas de raio laser (o famoso sabre de luz). De tempos em tempos, surge entre os mortais alguém com esses poderes extraordinários. O último grande exemplar que passou a andar sobre a Terra com esses poderes chama-se: Jack Bauer. Bauer porém, tem uma diferença: dispensou o sabre de luz e resolveu meter bala mesmo.
[edit] De onde veio Jack Bauer?
No início, não havia nada. Isso deixou Deus um tanto quanto entediado. Foi aí que ele teve uma idéia: criar um mundo com um monte de caras maus que querem foder com tudo e todos (especialmente o imperialismo yankee), e em contrapartida, um cara fodão pra foder com os caras maus. Como esboço, Deus chegou a cogitar a idéia de colocar Chuck Norris como o tal cara fodão, mas achou aquela barba dele meio gay e resolveu procurar por alguém melhor. Foi aí que apareceu Jack Bauer.
[edit] Inimigos de Jack Bauer
Extremistas árabes, extremistas sérvios, extremistas chechenos e extremistas chineses são os adversários mais conhecidos. Mas esses aí só serviram mesmo para que Jack praticasse tiro ao alvo. Aliás, todos os adversários de Jack Bauer acabam servindo a esse fim. Exceto, é claro, aqueles mortos a mão, a facada, e os que morrem só do Jack olhar meio torto para eles. Jack Bauer é um colecionador de cadáveres. Houve apenas uma adversária digna do título de “rival de Jack Bauer”, sua ex-colega e escroque Nina Myers. Assim como os já mencionados Cavaleiros Jedi, alguns peritos na arte de matar também sucumbem ao Lado Negro da Força, e migram pro time dos terroristas. Antes de se revelar, Nina havia sido colega de Jack, e ocasionalmente, sua “estepe” nos momentos de crise conjugal. Após três temporadas, Jack finalmente deu cabo de sua rival. Muitos acreditam que a principal birra de Jack com Nina se deve ao fato de Nina ter assassinado a esposa de Jack (parece que ela ficou com ciúmes quando Jack jogou na cara dela que tinha “fingido cada orgasmo”). Na verdade, Jack ficou putíssimo com um comentário que Nina havia feito: “Acho que o Chuck Norris sobreviveria uns três minutos em uma luta com você”. Ela jamais deveria ter apelado pra esse tipo de provocação.
[edit] Jack Bauer x Chuck Norris
Isso deveria render alguma polêmica. Mas na verdade não há polêmica alguma. Afinal, Jack Bauer salva o mundo uma vez por dia, vence vírus letal, desarma bomba atômica, impede o assassinato do presidente, e tudo isso com uma grande contagem de corpos no meio do caminho. Qual foi a contribuição de Chuck Norris para a humanidade? Só se for aquele filme que ele apanhou do Bruce Lee...
[edit] A morte de Jack Bauer
Como diria o Padre Quevedo: “Izto non ecziste, é charlatanizzzmo”. Bauer morreu duas vezes ao longo de todo o seriado. Em contrapartida, voltou à vida duas vezes também. Na verdade, os 18 meses em que Jack ficou supostamente morto, eram apenas pra ver se aqueles incompetentes da Casa Branca conseguiam fazer o trabalho deles direito sem que precisasse alguém pra corrigir cada cagada. Por fim, Jack percebeu que certos imbecis não aprendem mesmo a fazer corretamente seu serviço.
[edit] Fatos de Jack Bauer
- Em uma visita rápida pela, há 9 mil anos atrás, Jack Bauer teve um resfriado. Quando espirrou, extinguiu todas as galinhas lá existentes. Criou-se a Gripe Aviária.
- Se todos em "24 horas" seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria "12 horas".
- Jack Bauer uma vez esqueceu onde ele tinha deixado suas chaves. Ele passou meia hora se torturando até que ele obtivesse essas informações.
- Jack Bauer matou 93 pessoas em 4 dias. Espere, este é um fato real!
- Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganha.
- Quando Kim Bauer perdeu sua virgindade, Jack Bauer foi atrás, achou-a e colocou-a de volta.
- Toda inequação matemática oficialmente termina com "< Jack Bauer".
- Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai lhe dar mais 7 segundos de vida.
- Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.
- Depois de ouvir que Jack Bauer era interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer matou Kiefer. Ninguém comanda Jack Bauer.
- Se você acordar de manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.
- Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite era do Jack Bauer... Aí você está ferrado.
- Quando a vida deu limões a Jack Bauer, ele os usou para matar terroristas. Jack Bauer odeia limonada.
- Jack Bauer não erra um tiro. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em outro terrorista 23 Km atrás...
- 1 bilhão e meio de chineses estão nervosos com Jack Bauer. Parece uma briga justa.
- Jesus morreu e ressuscitou da morte em 3 dias. Jack Bauer fez isso em menos de uma hora. E ele fez isso duas vezes.
- Em 96 horas, Jack Bauer matou 93 pessoas e salvou o mundo 4 vezes. O que diabos você está fazendo da sua vida?
- Matar Jack Bauer não faz ele morrer. Apenas deixa ele mais nervoso.
- Quando o Google não pode achar alguma coisa, ele pede ajuda para Jack Bauer.
- Jack Bauer uma vez tirou queda de braço com o Superman. O combinado era que o perdedor teria que usar a cueca sobre as calças.
- A recente proposta de trégua de Osama Bin Laden é uma resposta direta ao fato de que ele descobriu que, na verdade, Jack Bauer ainda está vivo.
- Numa prova de matemática no colegial, Jack Bauer colocou "Violência" em todas as respostas. Ele conseguiu um A+ na prova, porque Jack Bauer resolve todos os seus problemas com violência.
- Jack Bauer nunca foi viciado em heroína. A heroína era viciada em Jack Bauer.
- A única razão pela qual você está consciente agora é porque Jack Bauer não quer ter que te carregar.
- Jack Bauer dorme com uma arma sob o travesseiro. Mas ele pode te matar com o travesseiro mesmo.
- Originalmente, eram 5 cavaleiros do apocalipse. Jack Bauer disse que iria viajar a pé.
- Jack Bauer não tem amigos, porque, quando criança quando brincava de Polícia e Ladrão, os ladrões eram sempre interrogados e mortos.
- Quando acabou sua munição, Jack Bauer foi pra linha de fogo, tomou três tiros no peito e usou as balas pra recarregar.
- Na declaração de Imposto de Renda, Jack Bauer tem que declarar o mundo todo como dependente dele. Inclusive o Chuck Norris.
- Nostradamus previu: "No século 21, um homem conhecido como Jacques será o salvador do mundo, 5 temporadas seguidas" Momentos depois, Jack Bauer arrombou a porta, atirou no joelho de Nostradamus e gritou "WHO ARE YOU WORKING FOR?!"
- Chuck Norris contou a Jack Bauer que ele só matou 5 bilhoes de pessoas porque acabou a munição. Jack contou pra ele que só matou 3 pessoas porque acabaram as pessoas.
- Toda hora que você se masturba, Jack Bauer mata um terrorista. Não é porque você se masturba, mas essa é a freqüência com que ele mata terroristas.
- Quanto tempo Jack Bauer levaria para resolver o mistério de Lost e sair da ilha? Ora, 24 horas!
- Se parece bife, tem gosto de bife, cheira como bife, mas Jack Bauer afirma que é frango. Ora, é um maldito frango!
